- Иллюзионист -
Чудеса-в них кто-нибудь еще верит? Не знаю как вы,но я да. Мечтатели всегда такие.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

- Иллюзионист -Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


... Колючий Кактус .о. 
Приветствую всяк сюда входящего.И бла бла бла

­­


Категории: Шишишиканье, Лягушки
комментировать 83 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 декабря 2018 г.
11.12.18 Колючий Кактус .о. 18:12:23
Все вроде устаканилось...
Вернулась уже привычная апатия...Тревога почти ушла,Артем всегда вовремя замечает ее и мы справляемся.
Правда на мой День Рождения немного не справились с утра и расстроили маму,но под конец дня все было хорошо.
Кстати...В подвале стоит вино,которое подарил Шевер,может пригодится)

Близнецы сделали хороший подарок,люблю их,но ночевать у них мне до сих пор тревожно...Хотя везде тревожно,но у них особенно.
На др пришли даже крестный и крестная,давно их не видела...Вот бы мама с папой чаще собирали семью,и не чтобы пить,а чтобы разговаривать и проводить время с семьей...Это мило и приятно.
С Сашей мы не особо ладим,но нашли общий язык,не помню когда ссорились в последний раз...Вот и хорошо,все наладится...Я знаю.

Все еще пью таблетки,думаю они тоже сыграли свою роль.

А еще поняла что я совсем не изменилась с 2013...
А Макс говорил что я уже совсем не та девочка что была раньше.
Может...Внешне я и меняюсь,но мои взгляды и увлечения остаются на месте.Меня это радует.Мне все нравится.

Я рад что все хорошо Мари,скоро будет еще лучше.Люблю тебя,спасибо что стараешься и не сдаешься,горжусь тобой.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 декабря 2018 г.
???????? Колючий Кактус .о. 19:33:13
? ???? ??????????? ????-?? ??????????.? ???????? ???? ???????
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2018 г.
Цитаты Великих Колючий Кактус .о. 14:54:34
­Диванный революционер 29 ноября 2018 г. 17:52:48
Не идешь против волны - слабак
Идешь против волны - рок
Все заебало,но покончив собой,тоже как против волны - рок

Прoкoммeнтировaть
29.11.18 Колючий Кактус .о. 14:11:11
Мне страшно...Я не помню выпила ли с утра таблетки.По-моему да.
У меня полно дел,но я ничего не хочу делать...я не устала,но и не бодра.Мне не плохо,мне не хорошо,я не знаю как мне.
Я стараюсь не думать,говорю себе не думай не думай не думай...но помогает на несколько секунд
Я стараюсь отвлекаться : играть,рисовать,гов­орить,писать,фантази­ровать,но все это мне отвратно,а сердце бьется все быстрее и быстрее,будто вот вот выпрыгнет.
Я не особенная,нет!Прекр­ати говорить об этом.
Артем...он на моей стороне? Нет?
Я его боюсь?Я себя боюсь? Чего я боюсь? Умереть? Нет,мне не страшна смерть,ужасны последствия,я их не хочу...Ужасно,ужасн­о,перестань показывать мне эти картинки,я не хочу смотреть на то как я умираю,не хочу смотреть на то как мучаются другие....Мне...Мне­ нравится это,нравится,покажи­ еще...А давай представим что все так и есть..Давай же,сделай мне больно,я так хочу этого...НЕТ!
Оставьте меня,уходите,я не хочу терзаний,я не хочу плакать...Тебе же нравится плакать? Поплачь еще.

Я держу себя в руках.Я контролирую это.Я не сдамся,я сражаюсь,сражаюсь до конца.
Снег пошел,а я будто не вижу его,будто он не такой как раньше,что не так со снегом? Только в прошлом году было все хорошо,относительно­ этого года.
Стараюсь ...только что плакала...и сейчас хочу,но мама дома,не хочу ее расстраивать,никого­ не хочу расстраивать,помоги­те...

Зачем я все это пишу? Пишу ведь обдуманно...Но пишу все что думаю сейчас...В данный момент.......Помоги­,я устала,Артем,я ужасно устала
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2018 г.
19.11.18 Колючий Кактус .о. 18:33:25
Не пила таблетки с 16,думала сделать перерыв и посмотреть как организм отреагирует,может хватит разового применения.
И через два дня я получила панические атаки...опять...Но на этот раз поранила себя,расчесала руку до царапин..помню как было больно и хотелось чтобы из тела исчезло то,что приносит эту боль.
Может я преувеличиваю?
Может все это придумала чтобы было веселей?
Ну Боже Мари,могла придумать что-то менее опасное и безболезненное.
Хочу понять откуда корни растут у всего этого.В голове вечно какая-то путаница,мысли сумбурные,несутся вроде и быстро,а вроде ужасно медленно,тянутся так долго...И все то близко,то далеко,то большое,то уменьшается...Вдруг­ это навсегда? Даже если навсегда,как это принять? Принимаю ли я себя? Зачем я делаю себе больно? Мне нравится боль? Я люблю страх? Точно ли люблю близких мне людей? Точно ли они любят меня?Хочу ли я чтобы они любили меня? Хочу ли понять весь этот мир?
Единственное в чем я уверена это в том что я хочу изменить мир...Весь мир и всех существ живущих в нем...Или создать свой,но одной делать это очень сложно,мне нужен последователь.
Артем скоро будет рядом,осталось совсем немного,год-два и все наладится...
Полегчало...Почему так много вопросов?



Господи,Мари ты как ребенок,только вопросы у тебя сложнее...Скоро все будет хорошо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 ноября 2018 г.
08.11.18 Колючий Кактус .о. 15:42:38
Так...сейчас уже ноябрь,а я еще ничего не сказала о колледже.
Наш классный руководитель очень классный.Люди как и везде не очень хорошие,но когда как и смотря какие...В общем мне все пока что нравится.

Сегодня...Да и не только сегодня,последние два месяца уже наверное,да? Не суть...я чувствую как схожу с ума.
Мне все страшней,все только не понятней,смысл жизни теряется при каждом упоминание жизни и все что с ней связано,настроение не поднимается больше чем "удовлетворительно"­,и мне кажется я ссорюсь с Артемом.
Сегодня думала о суициде...опять...А­ртем назвал меня эгоисткой,потому что, если я убью себя,то пострадают все, и я это понимаю,да и всегда мне хотелось заниматься самопожертвованием,­но по-моему это не то.Жить ради других - это разве самопожертвование? Разве Самопожертвование - это не умереть ради других?
Жить ради других - это любовь.Но затрагивать эту тему мне страшно...Точнее я всегда ее застрагиваю,как и другие ей подобные,но всегда теряю смысл и нить всего существования...Из мошки делаю титана...В общем я подумала о том что,если не хочу жить ради близких,то я их не люблю,ничегошеньки не чувствую,но когда представляю что если бы я потеряла их,я чувствую лишь боль и страх,страх остаться одной...Я такая эгоистичная и жестокая.

Я все еще пью таблетки...Через 8 дней будет уже месяц,даже не заметила как он прошел.И действие таблеток тоже не особо заметила,кроме как адреналин в кровь не поступает,от чего тело не чувствует страх,но это уже хорошо.Может еще пару месяцев и все наладиться? Наладиться,точно все станет хорошо...Так говорит Артем.

Перейдем к Алисе и Артему.
С утра я проснулась и ощущала тяжесть...как и обычно,но мне казалось что я боюсь Артема.Это впервые за столько лет,до сих пор ощущаю этот страх.Он сказал что нужно вернуть Алису,что я не готова получить свою агрессию назад,а Алиса лишь сосуд в которой эта самая злость,жестокость и агрессия живет,и если раньше она проливалась,то совсем по чуть-чуть,потому что даже Алиса не могла ее контролировать,поэт­ому она плакала...Наверное.­..Артем сказал,что она на самом деле жестокая,но она тоже умеет любить,что она тоже бывает нежной и доброй,но только лишь с теми,кому доверяет.
Сегодня нужно будет вернуть ее,и вернуть всю злость и жестокость ей...Артем сказал что придет время и мы все вернем на свои места...
Похоже на записи сумасшедшего

Алиса вернулась 08.11.18.

Теперь Саша и Ленивец.
С Сашей я по-прежнему мало говорю,очень мало,но когда мы пытаемся говорить наши мнения так расходятся что мы ругаемся...Я не знаю что сделать чтобы наши отношения начали приносить мне радость.
Понятия не имею что делать,я все перепробовала,даже любить...Как бы сильно не старалась,все вспоминаю о Ленивце...А он все никак не даст мне однозначный ответ..."Я не знаю","Есть смысл?","Я плохой" и тд.,разве все это можно считать ответом "Нет"? Вот и приходится ждать...А Артем запрещает,но сегодня сказал что если мне будет так легче,то ладно.




Ты очень глупая Мари.Я ужасно устал за сегодня,ты вероятней не меньше.Все будет хорошо,не переживай так сильно,даже если ты сойдешь с ума,хотя думаю я сойду первым,то мы справимся.Черт возьми не смей сдаться.Всегда можешь положиться на меня...Я рядом,милая.


Музыка 0:54 Levan Polka (Syrex Remix) Hatsune Miku
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2018 г.
29.10.18 Колючий Кактус .о. 07:33:00
Запись не о событии,а больше о чувстве и эмоциях.


В общем сейчас,да и наверное несколько дней до этого,я не очень уверена,но от этой мысли становится страшно...Мне кажется я схожу с ума,точнее не схожу,ведь нет определенной нормы,для каждого она своя,но то что сейчас со мной происходит мне не нравится.В голове кружатся мысли о смерти,о жизни,о плоти,о существовании чего-то иного,я вроде хочу чтобы что-нибудь случилось,именно в плане катастрофы,понимаю что это жутко и ужасно,ведь могут люди погибнуть и ...Черт возьми каждый день погибают люди,близкие грустят о их смерти и все такое...Я не понимаю..Совсем ничего не понимаю,хочу плакать,хочу чтобы все это закончилось прямо сейчас...Так прекрати это Мари...Не могу.
Я не знаю как все исправить не знаю что со мной происходит...Может все хорошо? Да,точно все хорошо...Но что же не так с моим сердцем? Где-то в районе желудка постоянно сводит,будто я голодна,но я не хочу есть,меня тошнит когда я думаю о еде...Постоянный ком в горле,а скулы все время сводит.
Не могу на что-то отвлечься...Может паническая атака? Да нет же...С сердцем все в норме,да и таблетки я пью,что же не так?
Что не так с моим сознанием?
Я паникую...а от этого злюсь,и вроде такой логичный ответ:"Не паникуй и все будет хорошо",но я не могу...Вопросы в голове как назойливая муха...


Вроде отпустило...Что если я сойду с ума?Нет,я просто преувеличиваю,пару месяцев таблеток и хождений на сеансы психотерапии и все пройдет...Пройдет же?
Нужно сделать что-нибудь,но чтобы не вызвать паническую атаку


Ничего не говори Артем.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
27.10.18 Колючий Кактус .о. 06:24:20
Прошло те 10 дней.

Сон нормализовался...Ни­каких побочек больше не было.Настроение вернулось в прежние состояние...Бредовы­е мысли вернулись,и панические атаки будто вот-вот начнутся,но их что-то сдерживает.Думаю это действие таблеток.
Таблетки ведь не помогут мне если я не буду хотеть избавится от этого...Я хотела,тогда первые несколько дней,но сейчас...хочу,но не думаю о хорошем...опять.
Лезут всякие мысли и идеи...Хочу совершать безумные вещи,хочу проводить опыты над людьми и создавать что-то новое.Глупо и ужасно.
Страшно от самой себя...Неужели.....­Я боюсь себя?
Боюсь, и потому не могу наконец стать собой,боюсь что это навредит близким...Что если Алиса это настоящая я?
Мне снова страшно...
Спасибо Артему,он заставляет меня делать хоть что-то...Толкает вперед,день за днем он находится рядом,ему наверное от всего этого тяжелее чем мне.
Ужасно,как же это все ужасно.
Что же так сильно повлияло на меня,на мои мечты и мысли?
Я совсем не помню с чего все началось...Может если начнем ходить к психологу,или кому нас там оправят...почему нас?...стоит показать ему все это?
Когда перечитываю все это,хочется рыдать от жалости к себе...
Недавно сказала Артему не жалеть меня,а наоборот просить страдать больше...И на удивление это помогает сдержать слезы.Ну хоть что-то.
Теперь мы знаем что я делаю все с точностью да наоборот.Делаю все чтобы бесить людей...Классно.
Может начать ненавидеть себя?
Как же все непонятно и тревожно...


Мари...Милая....Что­ же с тобой происходит?
Все будет хорошо,я рядом солнышко.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 октября 2018 г.
18.10.18 Колючий Кактус .о. 13:55:49
Хорошее выбрала число...

С чего бы начать? Помнишь ту беспочвенную панику и тревогу? Так вот это панические атаки...Недавно они были целые три дня с перерывами в несколько часов,думаю они очень сильно вымотали меня.Месяц назад мы потеряли всякий интерес к жизни.В прочем так было и раньше,но всего на несколько дней,может неделю максимум,но теперь...Целый месяц...Из-за этого не могла сама справится с ПА.
Рассказала все маме и бабушке,и все таки мама наконец согласилась сводить меня к психотерапевту.Сказ­ала не говорить об Артеме и прочих,сама понимаешь почему.На счет Алисы...Думаю что я уничтожила ее,может и не до конца,хотя Артем надеется что уже точно с концами,мне кажется я всего лишь скрыла ее в какой-то части своего тела.Но буду верить в то что я смогла от нее избавится.
Мы пьем таблетки...Если честно я радовалась когда услышала что нам пропишут нейролептики всякие,потому что на протяжении 5 лет я не могла добиться этого и вот наконец мама признала меня больной.Признала то что я нуждаюсь в помощи.Все еще иногда боюсь сделать им больно в момент ПА.

Ты пьешь таблетки с 16.10.18...Может пригодится.
Алиса с нами с 2013,наверное.Может­ годом ранее,но это не точно.
С какого времени с нами Артем все еще неизвестно,но...как­ бы то не было,его стоит признать воображаемым.Он не обижается,говорит что так будет лучше.
Я соглашаюсь,ведь он в большинстве случаев прав,что очень странно и непонятно.


Прошло три дня с момента приема первых таблеток,и пока мне не очень нравится.Надеюсь сон нормализуется...Нас­троение лучше,точнее мысли,настроение такое же,я все еще не знаю чем себя занять,в голове куча всего,а реализовать как-то не получается,наверное­ потому что я и не стараюсь,а не стараюсь потому что не хочу,думать об этом классно,но делать сейчас мне ничего не хочется.
Мой сон стал хуже...Но может мне кажется.Узнаем через 10 дней.
С Сашей все так же.Мы ссоримся гораздо меньше,но разговаривать так и не стали,что меня крайне огорчает.



Потерпи Мари,скоро все пройдет,это первые дни так...Тяжело привыкать,но ты справишься,я знаю.Не бойся...Ты всегда будешь особенной для меня...И для многих других тоже,помни что большинство людей индивидуальны,и если ты избавишься от депрессии и ПА это не сделает тебя хуже,и тем более другой.Если тебе плохо в этом состоянии,если тебе больно,значит это не норма для тебя.
Не старайся быть кем-то другим,не старайся быть ненормальной,ты та,кто ты есть.
Не думай о прошлом так болезненно ведь оно сделало тебя той,кем ты являешься сейчас.



Музыка Hey, You Got Drugs? Tove Lo
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2018 г.
31.08.18 Колючий Кактус .о. 17:30:59
Возьму на заметку писать каждый месяц...Наверное...­Если не буду забывать.
Так,с чего бы начать.
Месяц прошел скудно,очень однообразно.Ничего не произошло кроме того что Саша нашел работу,и теперь мы видимся только по выходным.
Завтра начало учебы,я никого не знаю,совсем,мне страшно идти туда,но нужно.Артем мне поможет...Как всегда.

Все еще не понимаем друг друга с Сашей,видимо и общаться нам не о чем,потому что мы можем только переписываться,но за весь день еле-еле набегает около 30-50 сообщений.
"Доброе утро","Удачи","Слад­ких снов"- шаблон каждого дня этого месяца.

Паша...Паша вернулся,с начала августа наверное.В общем я обрадовалась сначала,но потом,когда поняла что кроме Dota2 у нас нет ничего общего,стало не по себе...Говорить нам не о чем,по крайней мере мне сложно с ним общаться,ну точнее,заводить диалог? Не знаю как это описать,иногда он "заставляет" стыдиться того что мне нравится,поэтому становится неуютно как-то.В игре он постоянно причитает,винит во всем меня,ругается по пустякам,иногда затыкает,а вчера,когда я сказала что уже поздно и пора спать он лишь сказал "Ок,вали" и сбросил скайп.Еще он снова общается с Максом...Они оба не очень любят друг друга,но продолжают общение.Паше выгодно общаться с ним наверное...Не знаю что у них там происходит и знать не хочу.
Мой маньяк...кажется мои чувства холоднеют к нему,когда я невзначай натыкаюсь на переписку когда мы начинали ссорится...Со стороны это выглядит очень жалко.Он постоянно проявлял пассивную агрессию,игнорирова­л просьбы,хотя сам же их и предлагал,понимаю что лишь его образ Маньяка был похож на Артема.А может я ошибаюсь?

В общем я очень ослабла в своей паутине,сильнее запутаться не смогу,поэтому я чувствую как меня отпускает эта паутина,будто она сама начала распутываться,главн­ое не дергаться...Напомин­ает растения из Гарри Поттера.
Иногда накатывает та самая беспочвенная паника и тревога.Хочется сразу плакать и исчезнуть.С памятью все так же...
Надеюсь завтра все пройдет хорошо.И последующие два года тоже.



Все будет хорошо,помни об этом принцесса.Люблю тебя,и помни,я совсем скоро буду рядом.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
24.07.18 Колючий Кактус .о. 18:14:17
/истерически смеется/ Ахахахахаха
Лол,дневник,ты издеваешься надо мной?
Угадай с кем мы сейчас? Ахахахах,мне уже самой смешно и страшно
В общем,мы с Саней уже две недели где-то,сегодня первый день как я от него отошла,потому что мне безумно страшно...
Безосновательный страх,тревога и паника.У меня нет причин на все это,но мой мозг отчаянно говорит обратное.Артем уже с трудом успокаивает меня,помогает лишь сон,и то не всегда.
Кажется будто я вот-вот сойду с ума...Еще...я не поехала к своему Маньяку,не знаю правильно ли сделала,но я не смогла из-за этой самой паники,я не могла дышать и вставать с кровати.Все казалось ложью,никого не хотелось слушать,я просто думала что сойду с ума.Мне было страшно...Теперь это все чаще и чаще,и когда я думаю о том страхе,о тех чувствах и эмоциях,они будто поглощают меня.Мне страшно.Страшно.Я боюсь своего дома,потому что все это происходило там.Это ужасно.Мне тяжело принимать любовь людей вокруг меня и это странно.Хочу походить к психологу.
Общались с Максом пару дней,я благодарна ему за все что он делает.Спасибо,мой Милый.


Артем...Поторопись,­я очень стараюсь правда.



Все будет хорошо Милая,я рядом,много кто рядом,верь нам.Мы всегда рядом,помни об этом.И не смей плакать,когда читаешь это...Да,мило,забот­ливо,но не плачь,если это только не слезы счастья.


Музыка Logic, Rag'n'Bone Man-Broken People
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
29.06.2018 Колючий Кактус .о. 19:03:34
Я устала...Очень устала...Особенно за сегодня

Да,привет,мы расстались с Сашей,вновь,не думаю что будем еще вместе...
Мы снова вместе с Максом.
Он практически каждый день обижает меня...Делает ссоры на пустом месте,и всегда винит меня.Игнорирует все что я говорю,настаивает на своем...В итоге я все время плачу и не отпускаю его.
Знаю что он этого и добивается,чтобы я бегала за ним,чсв...

Я ненавижу его,но он делает меня счастливой...Именно­ то о чем я мечтала всегда. Думаю когда мы окажемся рядом,на моей коже чаще будут появляться синяки и кровоподтеки...
Все таки люблю его...Своего маньяка

Не сдавайся Мари,еще немного,у тебя все получится,ты все изменишь,ты справишься,я верю в тебя.
Помни - я всегда рядом.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
10.05.18 Колючий Кактус .о. 20:35:25
...Грабли,смешные такие,особенно лежать на них.
Я общаюсь с Максом,встречаюсь с Сашей,думаю о Ленивце,иногда думаю,он мне уже не так нужен.
Но не об этом.
Моя память...Она все хуже и хуже
Я несколько раз на неделе меняю пароль на почте...Думала что хоть от контакта не забуду,но забыла
Я часто говорю и пишу с ошибками...Очень сложно писать и смотреть на буквы,потому что я забываю алфавит
Мне так кажется...Потому что я смотрю на букву и думаю :"Она ли это,точно та?"
Страшно.
Может я накручиваю?


Все будет хорошо Мари,однажды все пройдет
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
18/04/2018 Колючий Кактус .о. 23:34:27
Смешно наверное было снова наступать на те же грабли зная чем все это кончится?Кстати ты наступила на еще одни.
Да,довольно.
Но мне почему-то грустно от этого...Печально что не могу сделать сразу нескольких людей счастливыми?
Наверное понятно что Макс ушел...15 марта...Тогда он сделал очень ужасную вещь,помнишь?Это связано с твоими родителями и личным между вами с ним.
Так вот,что очень странно,я совсем не обижаюсь на него,и почему-то скучаю.Но Артем уверяет что он врал,все время,с самого начала,в 2014,врал и знал что прокатит,не знаю,я стараюсь верить Артему,он говорит ждать его,но и не держит рядом.Я рада этому.Он говорит любить Ленивца,то что мы будем вместе,но мне с трудом верится.
Сейчас мы с Сашей.
Алиса не скандалит.
Два месяца назад ... 27 февраля...Мы переехали...В дом...Но мне почему-то все еще тяжело называть какое-то место домом.Это странно.
Я стараюсь контролировать себя,но понимаю что становится тяжелей.
Память...Наша память стала совсем ни к черту.Наверное поэтому я и веду этот "дневник".
Из-за этого мне страшно,совсем ничего не помню...
Каждый день не живу,а выживаю.
Уже почти ничего не расстраивает.Разве что Саша раздражает,но это я виновата,по любой причине сразу кидаюсь кричать на него...Ну что за дура?
Селения играет в те самые куклы которые отправил наш любимый Маньяк,еще есть панда Мася,названная в честь него,бериги ее.Почему-то сейчас она мне дорога.


Ну как там? Снова думаешь что сдашься?Нет,не смей!Мы стараемся не ради этого.Помни что ты прекрасна,я бы даже сказал идеальна,и знай-мечты сбываются.
Пей больше воды,не забывай,мы любим тебя,и мы всегда рядом.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 декабря 2017 г.
12.12.17 Колючий Кактус .о. 15:25:14
Все остается тем же,ничего не меняется...Алиса...­она...я не понимаю...существуе­т ли она вообще?
С каждым днем я теряюсь все больше и больше.Артем все еще рядом,все так же говорит ждать.
Помнишь Макса?
Да,именно,того самого Макса...Он вернулся.
Мы оба клянемся в любви...Это делаю я или Алиса? Я Алиса? Или Мари?
Я не сумасшедшая...Нет,н­ет,нет,я здорова...Но что происходит?
Это похоже на записки безумца?
Артем,помоги мне...Люблю ли я его? Не знаю...
День рождения..Да...Ты ведь забудешь..Ну оно прошло довольно спокойно,ты посидела с мамой,вы выпили немного вина,они подарили тебе свитер с оленями,как ты и хотела...Вот,надеюс­ь ты еще помнишь когда твой день рождения.
Надеюсь ты знаешь свое имя...Я вот сейчас не знаю,кто я?
Москва...Была ли ты в Москве в начале 2018?
Я надеюсь он пройдет хорошо...Знаешь что? Не сдавайся,не опускай руки,слышишь,мы так долго сражались не для того чтобы сдаться.Не смей сдаваться.
Еще психиатр,точно,я не знаю больны ли мы,но если да то нам дадут таблетки,надеюсь они помогли тебе.
Помни что все будет хорошо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 апреля 2017 г.
20.04.17 Колючий Кактус .о. 20:36:10
Я ненавижу Алису,но мне ее жаль.
Я не могу контролировать ее,однажды она взойдет и станет править всем что у нас есть,Артем.
Тебе срочно нужно уходить и не важно сойду я с ума или нет.
Я не верю что уже может быть что-то хорошо,Алиса уничтожает все.Не знаю делает ли она это по своей воле или нет,потому что слышу как плачет и ругается.
Что происходит у меня в голове,что происходит в моей жизни,что происходит в моих мирах,где реальность,я снова потеряла счет времени.

Помогите...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
02.04.17 Колючий Кактус .о. 20:02:06
Помнишь ты обещала ждать, Мари?
Подожди еще немного,я знаю ты не любишь,но не сдавайся,не опускай руки.

Не все еще потеряно,дай ему время,Артем поддержит тебя в любую минуту.Прекрати думать что ты одинока,мы всегда рядом с тобой и Он тоже со временем будет рядом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 ноября 2016 г.
16.11.16 Колючий Кактус .о. 21:15:42
Артем все еще со мной,я не знаю с какого точно времени,но эта запись явно поможет мне в будущем.
Не забывай это Мари.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 мая 2016 г.
Утомление.Привет. Колючий Кактус .о. 23:34:26
Утомление.Привет.
комментировать 43 комментария | Прoкoммeнтировaть
Ожидание Колючий Кактус .о. 23:27:29
Я так ненавижу ждать,но все время кого-то или что-то жду.
Я не имею друзей,но помогаю их заводить другим.
Сапожник без сапог.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 декабря 2013 г.
Тест: график твоей души. Гипербола. крайне разносторонний человек... Колючий Кактус .о. 07:40:14
­Тест: график твоей души.
Гипербола.


­­
крайне разносторонний человек;
умеете мечтать;
крайне настырны;
добры;
боитесь чего столь большого, но в тоже время совсем маленького.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/704-073.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 ноября 2013 г.
Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на... Колючий Кактус .о. 15:10:19
Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 ноября 2013 г.
О дыа Колючий Кактус .о. 05:20:42
­Тест: Кем ты был в прошлой жизни?
Пьяница


- Шутливость
- Показная несерьезность
- Анализирование ситуации
- Живучесть
- Популярность

Аватар для тебя:
­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/926-133.html
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 ноября 2013 г.
Олололололол Колючий Кактус .о. 22:44:33
­Тест: Где вы себя уютнее будете чувствовать?
№3


Тебе уютно когда ты один, никто не мешает мечтать о чём либо и пить горячие напитки например:кофе, чай, шоколад, а рядом сидит твой любимец, и смотрит на тебе влюблёными глазами.­­Аффтор:ес­ли что не так пишите в лс
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1015-776.html
Прoкoммeнтировaть
Тест: Сегодня будем мы жестоко убивать. Выстрел ~ — Кто здесь главный... Колючий Кактус .о. 22:37:42
­Тест: Сегодня будем мы жестоко убивать.
Выстрел ~


— Кто здесь главный?
— Я
*выстрел*
— Попробуем еще раз, кто здесь главный?

­­
[ Я изнемог от мук веселья,
Мне ненавистен род людской,
И жаждет грудь моя ущелья,
Где мгла нависнет, над душой ]

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1060-971.html
Прoкoммeнтировaть
 


- Иллюзионист -Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
посоветуйти аниме
Ну и? **
люби себя
пройди тесты:
Лучший друг,предатель или союз...
Может я скоро вернусь...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх